close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Prosinec 2008

Vtipné Obrázky

22. prosince 2008 v 13:28 | mikserr |  Vtipky

Vtipy a Hádanky 2

5. prosince 2008 v 22:15 | mikserr |  Vtipky
sla blondynka okolo lampy na ktere bylo napsano prodam byt 2+1 no tak tam zaklepala a nikdo se neozyval a nejednou okolo sli 2 chlupaty(poldove)no a ty se ji zeptali co tam dela a ona odpovedela no vidim ze je tady napsano prodam byt 2+1 policajti odpovi zkuste to jeste jednou nahore se sviti!!!!!!!! :D


Doktor: Tomu clapkovi, ktery vas v baru postrelil, byste mel donest bonbonieru.
Postreleny: Co to placate?!
Doktor: Ustrelil vam zaniceny slepak, a tim vam v podstate zachranil zivot.

Vyroky pred smrti:
1.Tady je tlusty led, tady to prejdeme.
2.Hele, uzovka.
3.Pejsku, pojd sem!
4.Mohl bych si pridat jeste trochu te vytecne houbove omacky?
5.Zadny strach, chlapi, to je nulak.
6.Ty, ze jsi mafian? Neverim!
7.Pojdme na nej, vzdyt je sam.
8.A ted me vyfot na te skale.
9.Hod mi sem to kladivo.
10.Neboj, neni nabita.
11.Tak brzdy jsou hotove, jdu je vyzkouset.
12.OK, trenere v pristim kole ho knokautuju.
13.Milacku, nechces ridit?
14.Tady brzdit nemusis, tady zadne zatacky nejsou.
15.Treti rana nebude?
16.Divne, citim plyn, rozsvit!
17.Zprava dobry.
18.Pustte mek tomu, ja tomu rozumim!



Stojí Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se: Zrcadlo, zrcdalo, kdo je na svete nejbohatsi? Zrcadlo mu odpovi: Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena.

Potkaji se dve klistata a jedno se pta druheho: Tak co, jak jde zivot?
Druhe odpovida : Ani se neptej, je teprve poledne a uz me dvakrat vytocili!

Zena se modli:
Boze dej mi moudrost, abych pochopila sveho muze
...dej mi lasku, abych mu odpustila,
...dej mi trpelivost pro jeho nalady,
...protoze,Boze, kdybych se modlila, abys mi dal silu, ubila bych ho k smrti!!!

V prodejne padaku: Tak a tady bych vam rad ukazal sesit, kde resime reklamace od zakazniku...,vidite? Je prazdny ...! :)

stoji zena pred zrcadlem a povida:zrcadlo zrcadlo kdo je na svete nejhezci
zrcadlo odpovi: UHNI AT VIDIM hahahahaha :D



Jaké jsou ohlasy z Paříže? A co naše "i" a "y", kdy na něj dojde?A co to je dole,
nová eurořeč? Já chci do Grónska, pomoc.



Použít donucovací prostředky a nakonec i pouta museli policisté proti třiaosmdesátiletému muži, kterého při krádeži načapala ochranka obchodního domu v Rokycanech. Důchodce byl podle mluvčí západočeské policie Jolany Číhové velmi agresivní a s policisty se začal prát.


"Jednoho policistu kopl do nohy a druhého praštil do nosu plastovou lahví," řekla Číhová.

Muž ukradl tři lahve nápoje Activia za 39 korun, které si vložil do tašky a bez jejich předložení prošel pokladnou. Následně byl zajištěn členem hlídací služby.

"Důchodce ochranku za pokladnou fyzicky napadl. Na místo byla přivolána policejní hlídka, která po příjezdu zjistila, že muž je velmi agresivní. Při použití donucovacích prostředků došlo k drobnému poranění podezřelého, které mu ošetřila rychlá záchranná služba," dodala Číhová.


Do IT firmy přijmou do odděleni vývoje jako specialisty 5 kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká:"Když budete pilně pracovat, můžete tu vydělat pěkný prachy, chodit do kantýny, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky". Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou. Za měsíc šéf přijde znovu a říká: Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete pilně a tvrdě. Mám však jeden problém, zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo? Všichni kanibalové se dušují, že nic nevědí Šéf jim uvěří a odejde. Po odchodu se šéf kanibalů ptá "Kterej idiot sežral tu uklízečku?". Jeden se přihlásí a vedoucí kanibalů na něj řve. "Ty blbče, už čtyři tejdny tady žerem manažery, projektové manažéry, vedoucí odborů a zatím si nikdo ničeho nevšimnul, ale ty debile musíš sežrat zrovna uklízečku !!!!!"



LEKCE Z EKONOMIKY: Kapitalismus

Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se zvětšuje, cena roste.
Potom prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.

EURO kapitalismus
Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, že dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.

Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.

Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.

Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.

Švýcarský kapitalismus
Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.

Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Usilovným šlechtěním dosáhneš toho, že žijí sto let, žerou jednou za měsíc a dojí se samy.

Britský kapitalismus.
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Britský kapitalismus (Severní Irsko)
Máš dvě krávy. Jedna je irská a druhá anglická. Irská dává mléko, anglická je ve vládě.

Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.

Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.

Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.

Český kapitalismus
Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.
bedarucha 30.12. v 20:49 hodin Citovat
Jde takhle chlap po pousti a najedou za nim zmije. Zacne utikat. Po chvili jej
had dozene a syci,,sssssssssssss" Muz zrychli, ale po chvilce se situace opakuje. Potreti uz muz nemuze, tak se zepta,, Co mi chces?" Zmije odpovi ,,Ssssssssem ti chtela pomoct!!!"

Kajdzas

chuck noris umi prasknout otáčivymi dveřmy
chuck noris pada na zem a zem uhla
chuck noris umi napočitat do nekonečna i pospatku
chuck noris umi vykopat do vody jamu
chuck noris beha do hospody pro pivo tak rychle ze se na zpatečni ceste potkava
chuck noris beha tak rychle ze kdyby chtel obehnout planetu tak se bouchne ksichtem do zad
deti nosi trička se supermanem a superman nosi tričko s chuckem norisem
kdyz de bubak spat diva se pod postel jestli tam neni chuck noris
jenom chuck noris umi palit mravence pod lupou i v noci
kdyz chuck noris skoci do vody tak neni mokry ale voda je chuck noris
chuck noris spi pri rožnutem svetle, ne proto ze by se bal tmy ale tma se boji chucka norise


Príde chlapík do krčmy a pýta sa:
- Prepáčte, tu je zjazd pehavých?
- Nie, to sa nám niekto vysral do ventilátora!


Pepíček volá do řeznictví
a ptá se
máte prasečí ouška?
odpověd:ano máme.
dále se ptá: máte prasečí rypák?
odpověd:ano máme.
také se ptá:máte prasečí ocasek?
odpověd:ano máme.
aptá se dál:máte telecí kopítka?
odpověd:ano máme
tak Pepíček řekne:vy teda musíte vypadat.


6 pravd života:

1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů


2. všichni idioti, po prečtení první pravdy, to vyzkouší


3. první pravda je lež


4. práve teď se směješ protože jsi idiot


5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi


6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv


Zima?

+10°C
Obyvatelé helsinských cinzáku vypínají topení.
Laponci pestují kyticky.

+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.

+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.

0 °C
Destilovaná voda zamrzá.

-1 °C
Dech se stává viditelným.
Cas naplánovat si dovolenou u Stredozemního more.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4 °C
Kocka se snazí nasáckovat se ti do postele.

-10 °C
Cas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.

-12 °C
Prílis velká kosa na to, aby snezilo.

-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.

-18 °C
Helsinstí nájemníci zapínají topení.

-20 °C
Dech se stává slysitelným.

-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Prílis velká kosa na bruslení.

-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.

-24 °C
Nemecká auta nejdou nastartovat.

-26 °C
Kazdé vydechnutí se dá pouzít jako materiál pro stavbu iglu.

-29 °C
Kocka zkousí nasáckovat se ti pod pyzamo.

-30 °C
Zádné normální auto uz nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáce po pneumatikách a nastartuje svého zigulíka.

-31 °C
Prílis velká kosa na líbání, rty primrzají k sobe.
Laponská fotbalová druzstva zacínají trénovat na jaro.

-35 °C
Cas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze strechy.

-39 °C
Rtut zamrzá.
Prílis velká kosa na to, aby se dalo premýslet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u kosile.

-40 °C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.

-44 °C
Muj finský kolega zvazuje, ze privre v kancelári okno.

-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.

-50 °C
Tuleni opoustejí Grónsko.
Laponci vymenují prstové rukavice za palcáky.

-70 °C
Lední medvedi opustejí severní pól.
Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje prespolní
orienták.

-75 °C
Santa Klaus opoustí polární kruh
Laponci si narazí kulicha pres usi.

-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.

-268 °C
Helium zkapalnelo.

-270 °C
V pekle mrzne.

-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních cástic.
Laponec, zuzlaje zmrzlý destilát, pripoustí: "Jo, je trochu zima...."

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se
nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje,
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej
jak prase,to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to
bych
ti
taky odpustil.Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji
neznásilnil, to
bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s
náma,
tak to už jsem tě ztřískal..."


HOTELOVÁ SLUŽBA
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji,S. Berman

Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdeljsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská, doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.S. Berman

Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji.Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu zazpůsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím,kontaktujte,osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji.Elaine Carmen, provozní

Vážená paní Carmen, není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 novámýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu.Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte? S. Berman

Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.Elaine Carmen, provozní

Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere
Bouquet.S.Berman

Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. artin L. Kensedder, Assistant Manager

Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman

Vážený pane Bermane,
Ztěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen, provozní

Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 na krabici s papírovými kapesníčky 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3 na koši na prádlo 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4 v lékárničce 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 ve sprchovém koutě 6 mýdel Camay, velmi vlhkých na severovýchodním rohu vany 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité na severozápadním rohu vany 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3 Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn.Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman

Vtipy a Hádanky

5. prosince 2008 v 22:11 | mikserr |  Vtipky
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"


Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"


Co to znamená když čtyři nesou rakev? Bylo nás pět.



Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."


Je kouzelne zrcadlo, před kterým když někdo zalže, schramstne ho dovnitř. Přijde k němu pěkna brunetka a povida : "Ja myslim, že jsem nejhezči na svěťe." Zrcadlo: "Chramst!" Přijde k němu zrzka s brejličkama a řika: "Ja myslim, že jsem nejchytrejsi na svěťe." Zrcadlo: "Chramst!" Nakonec k nemu přijde blondynka a povida: "Ja myslim..." "Chramst!"


Blondýna se jednou vrátiladomů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"


Tři chlapi se baví o svých manželkách a první říká: Moje stará má takovou prdel že když si u oběda sedne na židli, tak ji visí obě půlky až na zem. Druhý říká to nic není, ta moje má takovou prdel, že když se jde koupat a nalije do vany litr vody, tak všechna voda vyteče ven. Třetí říká tak to pořád nic není, ta moje má krásný modrý oči........no počkej teď se přece nebavíme o očích??? No to ostatní je prdel!!!


Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
- "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
- "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?


On: Ivanko,to bylo skvělý.....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.


Přijde černoch do zverimexu a na rameni mu sedí papoušek!
Ten je tak krásně barevný! vykřikne prodavačka
Takových je v Africe mraky!! odpoví papoušek!!


Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"


Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako "fešanda". Když po
poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"


Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde... A prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, ak říká tátovi ...... Nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp...


de primar psychiatricke chirurgie chodbou a z pokoje vybehne blazen ze sekerou v ruce.primar nevi co by a tak se otoci a rychle utika na konec chodby.blazen zanim.primar zatoci doleva a tam zachody.pribehne blazen naprahne se primar se krci a vduchu si rika ze uz je ponem a najednou blazen vrazi tu sekeru primarovy do ruky a rika ted honis ty! xD hahahaha


Blondýnka na křižovatce.
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví
"Určitě víckrát než ty, debile..


Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozřejme, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."


Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."


Policajt vběhne na policejní služebnu a křičí:
"Lidi!!! Mám syna!! A je to chlapec!!!!


Policajt zve kolegu:
"Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"


Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"


zenska ma odpoledni a konci ve 23:00 a rika si vemu to pes park nebo to radsi obejdu.rekla si ze pude parkem a najednou slisi sedni!vstyk!utikej!lehni!a vduchu si rika:ze ja blba to radsi neobesla. ted se kni blizi osoba a ona ji rika:ne prosim nezabijejte me dam vam vse co mam.ta osoba rika:ale pani to je omyl ja tu cvicim psa.