Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Co to znamená když čtyři nesou rakev? Bylo nás pět.
Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
Je kouzelne zrcadlo, před kterým když někdo zalže, schramstne ho dovnitř. Přijde k němu pěkna brunetka a povida : "Ja myslim, že jsem nejhezči na svěťe." Zrcadlo: "Chramst!" Přijde k němu zrzka s brejličkama a řika: "Ja myslim, že jsem nejchytrejsi na svěťe." Zrcadlo: "Chramst!" Nakonec k nemu přijde blondynka a povida: "Ja myslim..." "Chramst!"
Blondýna se jednou vrátiladomů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"
Tři chlapi se baví o svých manželkách a první říká: Moje stará má takovou prdel že když si u oběda sedne na židli, tak ji visí obě půlky až na zem. Druhý říká to nic není, ta moje má takovou prdel, že když se jde koupat a nalije do vany litr vody, tak všechna voda vyteče ven. Třetí říká tak to pořád nic není, ta moje má krásný modrý oči........no počkej teď se přece nebavíme o očích??? No to ostatní je prdel!!!
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
- "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
- "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?
On: Ivanko,to bylo skvělý.....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.
Přijde černoch do zverimexu a na rameni mu sedí papoušek!
Ten je tak krásně barevný! vykřikne prodavačka
Takových je v Africe mraky!! odpoví papoušek!!
Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako "fešanda". Když po
poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"
Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde... A prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, ak říká tátovi ...... Nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp...
de primar psychiatricke chirurgie chodbou a z pokoje vybehne blazen ze sekerou v ruce.primar nevi co by a tak se otoci a rychle utika na konec chodby.blazen zanim.primar zatoci doleva a tam zachody.pribehne blazen naprahne se primar se krci a vduchu si rika ze uz je ponem a najednou blazen vrazi tu sekeru primarovy do ruky a rika ted honis ty! xD hahahaha
Blondýnka na křižovatce.
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví
"Určitě víckrát než ty, debile..
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozřejme, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
Policajt vběhne na policejní služebnu a křičí:
"Lidi!!! Mám syna!! A je to chlapec!!!!
Policajt zve kolegu:
"Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"
zenska ma odpoledni a konci ve 23:00 a rika si vemu to pes park nebo to radsi obejdu.rekla si ze pude parkem a najednou slisi sedni!vstyk!utikej!lehni!a vduchu si rika:ze ja blba to radsi neobesla. ted se kni blizi osoba a ona ji rika:ne prosim nezabijejte me dam vam vse co mam.ta osoba rika:ale pani to je omyl ja tu cvicim psa.
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Co to znamená když čtyři nesou rakev? Bylo nás pět.
Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
Je kouzelne zrcadlo, před kterým když někdo zalže, schramstne ho dovnitř. Přijde k němu pěkna brunetka a povida : "Ja myslim, že jsem nejhezči na svěťe." Zrcadlo: "Chramst!" Přijde k němu zrzka s brejličkama a řika: "Ja myslim, že jsem nejchytrejsi na svěťe." Zrcadlo: "Chramst!" Nakonec k nemu přijde blondynka a povida: "Ja myslim..." "Chramst!"
Blondýna se jednou vrátiladomů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"
Tři chlapi se baví o svých manželkách a první říká: Moje stará má takovou prdel že když si u oběda sedne na židli, tak ji visí obě půlky až na zem. Druhý říká to nic není, ta moje má takovou prdel, že když se jde koupat a nalije do vany litr vody, tak všechna voda vyteče ven. Třetí říká tak to pořád nic není, ta moje má krásný modrý oči........no počkej teď se přece nebavíme o očích??? No to ostatní je prdel!!!
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
- "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
- "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?
On: Ivanko,to bylo skvělý.....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.
Přijde černoch do zverimexu a na rameni mu sedí papoušek!
Ten je tak krásně barevný! vykřikne prodavačka
Takových je v Africe mraky!! odpoví papoušek!!
Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako "fešanda". Když po
poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"
Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde... A prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, ak říká tátovi ...... Nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp...
de primar psychiatricke chirurgie chodbou a z pokoje vybehne blazen ze sekerou v ruce.primar nevi co by a tak se otoci a rychle utika na konec chodby.blazen zanim.primar zatoci doleva a tam zachody.pribehne blazen naprahne se primar se krci a vduchu si rika ze uz je ponem a najednou blazen vrazi tu sekeru primarovy do ruky a rika ted honis ty! xD hahahaha
Blondýnka na křižovatce.
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví
"Určitě víckrát než ty, debile..
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozřejme, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
Policajt vběhne na policejní služebnu a křičí:
"Lidi!!! Mám syna!! A je to chlapec!!!!
Policajt zve kolegu:
"Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"
zenska ma odpoledni a konci ve 23:00 a rika si vemu to pes park nebo to radsi obejdu.rekla si ze pude parkem a najednou slisi sedni!vstyk!utikej!lehni!a vduchu si rika:ze ja blba to radsi neobesla. ted se kni blizi osoba a ona ji rika:ne prosim nezabijejte me dam vam vse co mam.ta osoba rika:ale pani to je omyl ja tu cvicim psa.