close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy a Hádanky

5. prosince 2008 v 22:11 | mikserr |  Vtipky
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"


Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"


Co to znamená když čtyři nesou rakev? Bylo nás pět.



Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."


Je kouzelne zrcadlo, před kterým když někdo zalže, schramstne ho dovnitř. Přijde k němu pěkna brunetka a povida : "Ja myslim, že jsem nejhezči na svěťe." Zrcadlo: "Chramst!" Přijde k němu zrzka s brejličkama a řika: "Ja myslim, že jsem nejchytrejsi na svěťe." Zrcadlo: "Chramst!" Nakonec k nemu přijde blondynka a povida: "Ja myslim..." "Chramst!"


Blondýna se jednou vrátiladomů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"


Tři chlapi se baví o svých manželkách a první říká: Moje stará má takovou prdel že když si u oběda sedne na židli, tak ji visí obě půlky až na zem. Druhý říká to nic není, ta moje má takovou prdel, že když se jde koupat a nalije do vany litr vody, tak všechna voda vyteče ven. Třetí říká tak to pořád nic není, ta moje má krásný modrý oči........no počkej teď se přece nebavíme o očích??? No to ostatní je prdel!!!


Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
- "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
- "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?


On: Ivanko,to bylo skvělý.....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.


Přijde černoch do zverimexu a na rameni mu sedí papoušek!
Ten je tak krásně barevný! vykřikne prodavačka
Takových je v Africe mraky!! odpoví papoušek!!


Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"


Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako "fešanda". Když po
poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"


Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde... A prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, ak říká tátovi ...... Nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp...


de primar psychiatricke chirurgie chodbou a z pokoje vybehne blazen ze sekerou v ruce.primar nevi co by a tak se otoci a rychle utika na konec chodby.blazen zanim.primar zatoci doleva a tam zachody.pribehne blazen naprahne se primar se krci a vduchu si rika ze uz je ponem a najednou blazen vrazi tu sekeru primarovy do ruky a rika ted honis ty! xD hahahaha


Blondýnka na křižovatce.
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví
"Určitě víckrát než ty, debile..


Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozřejme, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."


Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."


Policajt vběhne na policejní služebnu a křičí:
"Lidi!!! Mám syna!! A je to chlapec!!!!


Policajt zve kolegu:
"Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"


Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"


zenska ma odpoledni a konci ve 23:00 a rika si vemu to pes park nebo to radsi obejdu.rekla si ze pude parkem a najednou slisi sedni!vstyk!utikej!lehni!a vduchu si rika:ze ja blba to radsi neobesla. ted se kni blizi osoba a ona ji rika:ne prosim nezabijejte me dam vam vse co mam.ta osoba rika:ale pani to je omyl ja tu cvicim psa.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.