sla blondynka okolo lampy na ktere bylo napsano prodam byt 2+1 no tak tam zaklepala a nikdo se neozyval a nejednou okolo sli 2 chlupaty(poldove)no a ty se ji zeptali co tam dela a ona odpovedela no vidim ze je tady napsano prodam byt 2+1 policajti odpovi zkuste to jeste jednou nahore se sviti!!!!!!!! :D
Doktor: Tomu clapkovi, ktery vas v baru postrelil, byste mel donest bonbonieru.
Postreleny: Co to placate?!
Doktor: Ustrelil vam zaniceny slepak, a tim vam v podstate zachranil zivot.
Vyroky pred smrti:
Doktor: Tomu clapkovi, ktery vas v baru postrelil, byste mel donest bonbonieru.
Postreleny: Co to placate?!
Doktor: Ustrelil vam zaniceny slepak, a tim vam v podstate zachranil zivot.
Vyroky pred smrti:
1.Tady je tlusty led, tady to prejdeme.
2.Hele, uzovka.
3.Pejsku, pojd sem!
4.Mohl bych si pridat jeste trochu te vytecne houbove omacky?
5.Zadny strach, chlapi, to je nulak.
6.Ty, ze jsi mafian? Neverim!
7.Pojdme na nej, vzdyt je sam.
8.A ted me vyfot na te skale.
9.Hod mi sem to kladivo.
10.Neboj, neni nabita.
11.Tak brzdy jsou hotove, jdu je vyzkouset.
12.OK, trenere v pristim kole ho knokautuju.
13.Milacku, nechces ridit?
14.Tady brzdit nemusis, tady zadne zatacky nejsou.
15.Treti rana nebude?
16.Divne, citim plyn, rozsvit!
17.Zprava dobry.
18.Pustte mek tomu, ja tomu rozumim!
Stojí Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se: Zrcadlo, zrcdalo, kdo je na svete nejbohatsi? Zrcadlo mu odpovi: Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena.
Potkaji se dve klistata a jedno se pta druheho: Tak co, jak jde zivot?
Druhe odpovida : Ani se neptej, je teprve poledne a uz me dvakrat vytocili!
Zena se modli:
Boze dej mi moudrost, abych pochopila sveho muze
...dej mi lasku, abych mu odpustila,
...dej mi trpelivost pro jeho nalady,
...protoze,Boze, kdybych se modlila, abys mi dal silu, ubila bych ho k smrti!!!
V prodejne padaku: Tak a tady bych vam rad ukazal sesit, kde resime reklamace od zakazniku...,vidite? Je prazdny ...! :)
stoji zena pred zrcadlem a povida:zrcadlo zrcadlo kdo je na svete nejhezci
zrcadlo odpovi: UHNI AT VIDIM hahahahaha :D
Jaké jsou ohlasy z Paříže? A co naše "i" a "y", kdy na něj dojde?A co to je dole,
nová eurořeč? Já chci do Grónska, pomoc.
Použít donucovací prostředky a nakonec i pouta museli policisté proti třiaosmdesátiletému muži, kterého při krádeži načapala ochranka obchodního domu v Rokycanech. Důchodce byl podle mluvčí západočeské policie Jolany Číhové velmi agresivní a s policisty se začal prát.
"Jednoho policistu kopl do nohy a druhého praštil do nosu plastovou lahví," řekla Číhová.
Muž ukradl tři lahve nápoje Activia za 39 korun, které si vložil do tašky a bez jejich předložení prošel pokladnou. Následně byl zajištěn členem hlídací služby.
"Důchodce ochranku za pokladnou fyzicky napadl. Na místo byla přivolána policejní hlídka, která po příjezdu zjistila, že muž je velmi agresivní. Při použití donucovacích prostředků došlo k drobnému poranění podezřelého, které mu ošetřila rychlá záchranná služba," dodala Číhová.
Do IT firmy přijmou do odděleni vývoje jako specialisty 5 kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká:"Když budete pilně pracovat, můžete tu vydělat pěkný prachy, chodit do kantýny, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky". Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou. Za měsíc šéf přijde znovu a říká: Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete pilně a tvrdě. Mám však jeden problém, zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo? Všichni kanibalové se dušují, že nic nevědí Šéf jim uvěří a odejde. Po odchodu se šéf kanibalů ptá "Kterej idiot sežral tu uklízečku?". Jeden se přihlásí a vedoucí kanibalů na něj řve. "Ty blbče, už čtyři tejdny tady žerem manažery, projektové manažéry, vedoucí odborů a zatím si nikdo ničeho nevšimnul, ale ty debile musíš sežrat zrovna uklízečku !!!!!"
LEKCE Z EKONOMIKY: Kapitalismus
Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se zvětšuje, cena roste.
Potom prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.
EURO kapitalismus
Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, že dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.
Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.
Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.
Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.
Švýcarský kapitalismus
Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.
Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Usilovným šlechtěním dosáhneš toho, že žijí sto let, žerou jednou za měsíc a dojí se samy.
Britský kapitalismus.
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Britský kapitalismus (Severní Irsko)
Máš dvě krávy. Jedna je irská a druhá anglická. Irská dává mléko, anglická je ve vládě.
Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.
Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.
Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.
Český kapitalismus
Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.
bedarucha 30.12. v 20:49 hodin Citovat
Jde takhle chlap po pousti a najedou za nim zmije. Zacne utikat. Po chvili jej
had dozene a syci,,sssssssssssss" Muz zrychli, ale po chvilce se situace opakuje. Potreti uz muz nemuze, tak se zepta,, Co mi chces?" Zmije odpovi ,,Ssssssssem ti chtela pomoct!!!"
Kajdzas
chuck noris umi prasknout otáčivymi dveřmy
chuck noris pada na zem a zem uhla
chuck noris umi napočitat do nekonečna i pospatku
chuck noris umi vykopat do vody jamu
chuck noris beha do hospody pro pivo tak rychle ze se na zpatečni ceste potkava
chuck noris beha tak rychle ze kdyby chtel obehnout planetu tak se bouchne ksichtem do zad
deti nosi trička se supermanem a superman nosi tričko s chuckem norisem
kdyz de bubak spat diva se pod postel jestli tam neni chuck noris
jenom chuck noris umi palit mravence pod lupou i v noci
kdyz chuck noris skoci do vody tak neni mokry ale voda je chuck noris
chuck noris spi pri rožnutem svetle, ne proto ze by se bal tmy ale tma se boji chucka norise
Príde chlapík do krčmy a pýta sa:
- Prepáčte, tu je zjazd pehavých?
- Nie, to sa nám niekto vysral do ventilátora!
Pepíček volá do řeznictví
a ptá se
máte prasečí ouška?
odpověd:ano máme.
dále se ptá: máte prasečí rypák?
odpověd:ano máme.
také se ptá:máte prasečí ocasek?
odpověd:ano máme.
aptá se dál:máte telecí kopítka?
odpověd:ano máme
tak Pepíček řekne:vy teda musíte vypadat.
6 pravd života:
1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů
2. všichni idioti, po prečtení první pravdy, to vyzkouší
3. první pravda je lež
4. práve teď se směješ protože jsi idiot
5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi
6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv
2.Hele, uzovka.
3.Pejsku, pojd sem!
4.Mohl bych si pridat jeste trochu te vytecne houbove omacky?
5.Zadny strach, chlapi, to je nulak.
6.Ty, ze jsi mafian? Neverim!
7.Pojdme na nej, vzdyt je sam.
8.A ted me vyfot na te skale.
9.Hod mi sem to kladivo.
10.Neboj, neni nabita.
11.Tak brzdy jsou hotove, jdu je vyzkouset.
12.OK, trenere v pristim kole ho knokautuju.
13.Milacku, nechces ridit?
14.Tady brzdit nemusis, tady zadne zatacky nejsou.
15.Treti rana nebude?
16.Divne, citim plyn, rozsvit!
17.Zprava dobry.
18.Pustte mek tomu, ja tomu rozumim!
Stojí Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se: Zrcadlo, zrcdalo, kdo je na svete nejbohatsi? Zrcadlo mu odpovi: Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena.
Potkaji se dve klistata a jedno se pta druheho: Tak co, jak jde zivot?
Druhe odpovida : Ani se neptej, je teprve poledne a uz me dvakrat vytocili!
Zena se modli:
Boze dej mi moudrost, abych pochopila sveho muze
...dej mi lasku, abych mu odpustila,
...dej mi trpelivost pro jeho nalady,
...protoze,Boze, kdybych se modlila, abys mi dal silu, ubila bych ho k smrti!!!
V prodejne padaku: Tak a tady bych vam rad ukazal sesit, kde resime reklamace od zakazniku...,vidite? Je prazdny ...! :)
stoji zena pred zrcadlem a povida:zrcadlo zrcadlo kdo je na svete nejhezci
zrcadlo odpovi: UHNI AT VIDIM hahahahaha :D
Jaké jsou ohlasy z Paříže? A co naše "i" a "y", kdy na něj dojde?A co to je dole,
nová eurořeč? Já chci do Grónska, pomoc.
Použít donucovací prostředky a nakonec i pouta museli policisté proti třiaosmdesátiletému muži, kterého při krádeži načapala ochranka obchodního domu v Rokycanech. Důchodce byl podle mluvčí západočeské policie Jolany Číhové velmi agresivní a s policisty se začal prát.
"Jednoho policistu kopl do nohy a druhého praštil do nosu plastovou lahví," řekla Číhová.
Muž ukradl tři lahve nápoje Activia za 39 korun, které si vložil do tašky a bez jejich předložení prošel pokladnou. Následně byl zajištěn členem hlídací služby.
"Důchodce ochranku za pokladnou fyzicky napadl. Na místo byla přivolána policejní hlídka, která po příjezdu zjistila, že muž je velmi agresivní. Při použití donucovacích prostředků došlo k drobnému poranění podezřelého, které mu ošetřila rychlá záchranná služba," dodala Číhová.
Do IT firmy přijmou do odděleni vývoje jako specialisty 5 kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká:"Když budete pilně pracovat, můžete tu vydělat pěkný prachy, chodit do kantýny, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky". Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou. Za měsíc šéf přijde znovu a říká: Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete pilně a tvrdě. Mám však jeden problém, zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo? Všichni kanibalové se dušují, že nic nevědí Šéf jim uvěří a odejde. Po odchodu se šéf kanibalů ptá "Kterej idiot sežral tu uklízečku?". Jeden se přihlásí a vedoucí kanibalů na něj řve. "Ty blbče, už čtyři tejdny tady žerem manažery, projektové manažéry, vedoucí odborů a zatím si nikdo ničeho nevšimnul, ale ty debile musíš sežrat zrovna uklízečku !!!!!"
LEKCE Z EKONOMIKY: Kapitalismus
Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se zvětšuje, cena roste.
Potom prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.
EURO kapitalismus
Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, že dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.
Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.
Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.
Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.
Švýcarský kapitalismus
Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.
Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Usilovným šlechtěním dosáhneš toho, že žijí sto let, žerou jednou za měsíc a dojí se samy.
Britský kapitalismus.
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Britský kapitalismus (Severní Irsko)
Máš dvě krávy. Jedna je irská a druhá anglická. Irská dává mléko, anglická je ve vládě.
Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.
Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.
Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.
Český kapitalismus
Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.
bedarucha 30.12. v 20:49 hodin Citovat
Jde takhle chlap po pousti a najedou za nim zmije. Zacne utikat. Po chvili jej
had dozene a syci,,sssssssssssss" Muz zrychli, ale po chvilce se situace opakuje. Potreti uz muz nemuze, tak se zepta,, Co mi chces?" Zmije odpovi ,,Ssssssssem ti chtela pomoct!!!"
Kajdzas
chuck noris umi prasknout otáčivymi dveřmy
chuck noris pada na zem a zem uhla
chuck noris umi napočitat do nekonečna i pospatku
chuck noris umi vykopat do vody jamu
chuck noris beha do hospody pro pivo tak rychle ze se na zpatečni ceste potkava
chuck noris beha tak rychle ze kdyby chtel obehnout planetu tak se bouchne ksichtem do zad
deti nosi trička se supermanem a superman nosi tričko s chuckem norisem
kdyz de bubak spat diva se pod postel jestli tam neni chuck noris
jenom chuck noris umi palit mravence pod lupou i v noci
kdyz chuck noris skoci do vody tak neni mokry ale voda je chuck noris
chuck noris spi pri rožnutem svetle, ne proto ze by se bal tmy ale tma se boji chucka norise
Príde chlapík do krčmy a pýta sa:
- Prepáčte, tu je zjazd pehavých?
- Nie, to sa nám niekto vysral do ventilátora!
Pepíček volá do řeznictví
a ptá se
máte prasečí ouška?
odpověd:ano máme.
dále se ptá: máte prasečí rypák?
odpověd:ano máme.
také se ptá:máte prasečí ocasek?
odpověd:ano máme.
aptá se dál:máte telecí kopítka?
odpověd:ano máme
tak Pepíček řekne:vy teda musíte vypadat.
6 pravd života:
1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů
2. všichni idioti, po prečtení první pravdy, to vyzkouší
3. první pravda je lež
4. práve teď se směješ protože jsi idiot
5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi
6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv
Zima?
+10°C
Obyvatelé helsinských cinzáku vypínají topení.
Laponci pestují kyticky.
+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C
Destilovaná voda zamrzá.
-1 °C
Dech se stává viditelným.
Cas naplánovat si dovolenou u Stredozemního more.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 °C
Kocka se snazí nasáckovat se ti do postele.
-10 °C
Cas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 °C
Prílis velká kosa na to, aby snezilo.
-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.
-18 °C
Helsinstí nájemníci zapínají topení.
-20 °C
Dech se stává slysitelným.
-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Prílis velká kosa na bruslení.
-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 °C
Nemecká auta nejdou nastartovat.
-26 °C
Kazdé vydechnutí se dá pouzít jako materiál pro stavbu iglu.
-29 °C
Kocka zkousí nasáckovat se ti pod pyzamo.
-30 °C
Zádné normální auto uz nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáce po pneumatikách a nastartuje svého zigulíka.
-31 °C
Prílis velká kosa na líbání, rty primrzají k sobe.
Laponská fotbalová druzstva zacínají trénovat na jaro.
-35 °C
Cas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze strechy.
-39 °C
Rtut zamrzá.
Prílis velká kosa na to, aby se dalo premýslet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u kosile.
-40 °C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.
-44 °C
Muj finský kolega zvazuje, ze privre v kancelári okno.
-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 °C
Tuleni opoustejí Grónsko.
Laponci vymenují prstové rukavice za palcáky.
-70 °C
Lední medvedi opustejí severní pól.
Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje prespolní
orienták.
-75 °C
Santa Klaus opoustí polární kruh
Laponci si narazí kulicha pres usi.
-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 °C
Helium zkapalnelo.
-270 °C
V pekle mrzne.
-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních cástic.
Laponec, zuzlaje zmrzlý destilát, pripoustí: "Jo, je trochu zima...."
+10°C
Obyvatelé helsinských cinzáku vypínají topení.
Laponci pestují kyticky.
+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C
Destilovaná voda zamrzá.
-1 °C
Dech se stává viditelným.
Cas naplánovat si dovolenou u Stredozemního more.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 °C
Kocka se snazí nasáckovat se ti do postele.
-10 °C
Cas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 °C
Prílis velká kosa na to, aby snezilo.
-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.
-18 °C
Helsinstí nájemníci zapínají topení.
-20 °C
Dech se stává slysitelným.
-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Prílis velká kosa na bruslení.
-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 °C
Nemecká auta nejdou nastartovat.
-26 °C
Kazdé vydechnutí se dá pouzít jako materiál pro stavbu iglu.
-29 °C
Kocka zkousí nasáckovat se ti pod pyzamo.
-30 °C
Zádné normální auto uz nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáce po pneumatikách a nastartuje svého zigulíka.
-31 °C
Prílis velká kosa na líbání, rty primrzají k sobe.
Laponská fotbalová druzstva zacínají trénovat na jaro.
-35 °C
Cas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze strechy.
-39 °C
Rtut zamrzá.
Prílis velká kosa na to, aby se dalo premýslet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u kosile.
-40 °C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.
-44 °C
Muj finský kolega zvazuje, ze privre v kancelári okno.
-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 °C
Tuleni opoustejí Grónsko.
Laponci vymenují prstové rukavice za palcáky.
-70 °C
Lední medvedi opustejí severní pól.
Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje prespolní
orienták.
-75 °C
Santa Klaus opoustí polární kruh
Laponci si narazí kulicha pres usi.
-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 °C
Helium zkapalnelo.
-270 °C
V pekle mrzne.
-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních cástic.
Laponec, zuzlaje zmrzlý destilát, pripoustí: "Jo, je trochu zima...."
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se
nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje,
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej
jak prase,to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to
bych
ti
taky odpustil.Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji
neznásilnil, to
bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s
náma,
tak to už jsem tě ztřískal..."
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se
nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje,
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej
jak prase,to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to
bych
ti
taky odpustil.Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji
neznásilnil, to
bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s
náma,
tak to už jsem tě ztřískal..."
HOTELOVÁ SLUŽBA
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji,S. Berman
Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdeljsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská
Vážená slečno pokojská, doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.S. Berman
Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji.Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu zazpůsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím,kontaktujte,osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji.Elaine Carmen, provozní
Vážená paní Carmen, není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 novámýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu.Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte? S. Berman
Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.Elaine Carmen, provozní
Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere
Bouquet.S.Berman
Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. artin L. Kensedder, Assistant Manager
Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman
Vážený pane Bermane,
Ztěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen, provozní
Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 na krabici s papírovými kapesníčky 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3 na koši na prádlo 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4 v lékárničce 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 ve sprchovém koutě 6 mýdel Camay, velmi vlhkých na severovýchodním rohu vany 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité na severozápadním rohu vany 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3 Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn.Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji,S. Berman
Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdeljsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská
Vážená slečno pokojská, doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.S. Berman
Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji.Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu zazpůsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím,kontaktujte,osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji.Elaine Carmen, provozní
Vážená paní Carmen, není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 novámýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu.Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte? S. Berman
Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.Elaine Carmen, provozní
Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere
Bouquet.S.Berman
Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. artin L. Kensedder, Assistant Manager
Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman
Vážený pane Bermane,
Ztěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen, provozní
Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 na krabici s papírovými kapesníčky 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3 na koši na prádlo 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4 v lékárničce 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 ve sprchovém koutě 6 mýdel Camay, velmi vlhkých na severovýchodním rohu vany 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité na severozápadním rohu vany 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3 Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn.Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman